D. Sylvia vê pessoas vivas!!!
Todos sabem que o apartamento, mais conhecido como a Casa Mamão Papaya, é assombrado, né? Não? Pois bem, vou contar alguns ‘causos’.
A antiga proprietária, Dona Sylvia Salvador, faleceu. Isso foi o que o sobrinho dela (o locador) nos disse. Porém, não contou em detalhes as causas da morte e nós também não nos preocupamos em saber. Não sabemos se ela morreu no hospital, em um acidente ou até mesmo dentro do apartamento! Ok, ela morreu e aí? E aí, que tudo estaria seguindo a ordem da vida se…. SE ELA NÃO NOS ASSOMBRASSE, QUASE QUE DIARIAMENTE!!!
É galerinha, é isso mesmo. Não é para ficarem com medo, não. Parece que a D. Sylvia só quer atazanar os integrantes. Acho que ela não gostou muito da casa dela ter se transformado em um lugar alegre, com pessoas jovens e bonitas (essa parte é coisa minha…ehehe).
No início, eram pequenos fatos estranhos que aconteciam como: portas balançando durante a noite, barulhos estranhos na madrugada, luzes se acendendo sozinhas, o morador Biologicú se surpreender com vultos no quarto, e o mais estranhos, cocôs sem dono (e dos grandes) que apareciam (e ainda aparecem, diga- se passagem) no vaso pela manhã ou quando chegávamos aos domingos da Vila. Pois é, não é caô não.
Tudo bem. Que casa não tem um fantasminha amigo pra assombrar? Todas. Tem gente que jura que não. Mas com certeza, no fundo no fundo, sabem que aquela porta que bateu, não foi o vento.
Vocês devem estar se perguntando qual é o mistério da história, né? Vou contar o que pouca gente sabe. A realidade. Dois integrantes, os mais sensitivos (por enquanto), tiveram, vamos dizer, um ataque. Forças estranhas tomaram conta de seus corpos durante um tempo. E tudo isso aconteceu dentro da Casa Mamão Papaya.
O primeiro a manifestar, sei lá o que, foi o integrante Anjo da Lotação. É gente. Depois de uma brincadeirinha dentro do banheiro passamos por um mega perrengue. Estávamos felizes, rindo e ouvindo música na nossa minúscula, porém aconchegante, sala quando, do nada, nosso amigo entrou em pânico. A vibe (leia-se vibe mesmo. Fica mais ‘lecal’, né Lilian?) bateu errado. Não só ele, mas a casa entrou em pânico. Por um longo momento pensamos que o Anjo iria bater as asas, quer dizer, as botas. Inclusive eu, que mesmo tentando aparentar segurança, pensei que fosse morrer e disse: “Biologicú, eu me conheço. Chama uma ambulância!”. Pode? Que papelão!! Graças a Deus foi apenas um alarme falso.
Foi um pega pra capar. As integrantes, Cadê Meu Dermacyd e a Caricata da Silva foram criadas na igreja e não acreditavam em manifestações. Hoje, elas ‘respeitam’ os espíritos. Enfim, esse caso foi bem forte. O Anjo da Lotação até se afastou do apê, porque não se sentia mais seguro. A Cadê Meu Dermacyd não ficava em casa sozinha, só dormia de luz acesa e com alguém segurando a mão dela. Ficou um clima muito tenso.
Depois desse fato, lembramos que não fizemos nenhuma limpeza no apartamento e nenhuma oração ‘para abrir os caminhos’. Então, juramos diminuir as orgias que aconteciam dentro de casa e, principalmente, dentro do banheiro. Sabe até quando durou essa promessa? Até a sexta-feira seguinte. Ué gente, somos jovens e inconseqüentes. Além do mais, a D. Sylvia que ‘guie no Zambie’ (isso é uma gíria de barracão que significa : siga seu caminho).
Passaram-se meses e a calma reinou novamente. Fora as discussões normais de família, tudo corria bem. Até que em uma sexta-feira (benditas sextas)…
Esse caso aconteceu comigo mesma, a integrante Sou Feminina, sim. É gente, fui a vítima da vez. Eu, para falar a verdade, não lembro 10% do acontecido. Vou retratar rapidamente os relatos dos amigos que presenciaram.
Eu estava lá no depósito, bebendo com amigos quando tivemos a idéia de experimentar o MAD DOG. Não sabem o que é o MAD DOG? É um energético de 2 litros. E sabe quanto custa? Vinte reais, apenas. Calculando, é mais barato que 3 Red Bull que totaliza vinte e um reais. Vá lá, era muita tentação para uma noite só.
Sabe qual foi a primeira frase a ser pronunciada após a mistura do MAD (pros íntimos) e Vodka?? “Parece refrigerante”. Lembro que o amigo Brandão retrucou: “Quero ver vocês falarem isso depois”. DITO E FEITO. A conversa começou com a possibilidade de ganharmos 32 milhões da Mega Sena. Aí já viu né? Nos empolgamos com nossos devaneios e toma-lhe MAD e Vodka. E encontrei com a Lua (amiga que não via há tempos) e toma-lhe MAD e Vodka. A Lua nos apresentou a amiga dela que trouxe o bordão “Arrasô cum zoto” e toma-lhe MAD e Vodka. A partir dái, só lembro de flashes, poucos flashes… e toma-lhe MAD e Vodka!!!!!
Só sei que, eu e Lua choramos (muito, cá entre nós) por uma amiga nossa que havia falecido há 3 meses. Chorei e fiquei agressiva, pode? Pelos relatos, eu queria fazer obra no apê, pois o que eu socava a parede não era brincadeira. A Caricata da Silva me ajudou, mas eu continuava agressiva. O Biológicú, me sacaneou e eu continuava agressiva. Por fim, vomitei e dormi como um anjinho.
No dia seguinte, a sala estava cheia de gente dormindo. Anestesiados. O Biologicú ao meu lado e roncando. A Caricata da Silva tinha fugido a noite com tu hombre. A Cadê Meu Dermacyd tinha ido trabalhar, tadinha. E começamos acordar, famintos. Os casos foram relembrados e eu: “Gente, eu fiz isso. Não lembro de nada!!”. Pois é! O que eu posso pensar?? A D. Sylvia atacou mais uma vez. Tinha tanta gente, tanto MAD e Vodka e só eu entrei em crise??? Muita coincidência, não?
Fiquei sabendo que entornamos 5 garrafas de MAD e 5 garrafas de Vodka naquela sexta-feira a noite. E eu fiquei na segunda, heim?! Disseram que eu estava com algum espírito no meu corpo. Pediram até o meu contra. Orei pra lua (não é a minha amiga, é o satélite mesmo) na janela. Será que a D. Sylvia me deu uma rasteira? Depois de pensar muito, só tirei a conclusão de que isso tudo é um plano diabólica para sairmos daqui. E o pior, esses ataques fazem com que a nossa querida e FDP síndica tenha mais argumentos para nos expulsar.
Mas antes de nos expulsarem, o condomínio que aguarde as próximas manifestações. Ainda faltam três integrantes…
